Способов просить прощения довольно много. Кто-то, выждав паузу, просто подходит, как ни в чем не бывало. Кто-то проникновенно произносит: "Прости меня, пожалуйста!" Еще вариант - "Мне жаль, что так получилось!" Некоторые заливают вину потоком комплиментов. Один из излюбленных путей всех времен и народов - "Если я тебя этим обидел, то извини". И его брат: "Извини, но ты сам..."
Вот и выходит, способов много, а верны не все. Конечно, смотря чего мы хотим добиться в результате. Но если восстановления отношений, то точно не все: после некоторых примирений остается осадок, который с течением времени начнет обрастать конфликтами вплоть до достижения критической массы, когда малейший пустяк вызовет взрыв. Следовательно, есть смысл продумать, что и как работает.
На самом деле добрая часть уловок... Минуточку, а откуда они вообще взялись, уловки эти? Правильно, из чувства вины. Которое хочется куда-нибудь запрятать, потому что неприятно очень. Поэтому первая уловка возникает не на стадии самого извинения, а раньше, когда мы понимаем: сделано что-то не так. И, естественно, начинаем оправдываться в стиле "Не, ну он сам виноват!" Если бы нам не сказали чего-то, что нас задело, не брякнули глупость, не наступили на ногу и не разбили любимую чашку, ну разве бы мы вломили сдачи со всего размаху! Выходит, что? Все правильно, извиняться не в чем. Мы сделали то, что хотели. Однако такой вывод тоже выглядит как-то... не всегда достоверно. Потому что поверженная нашей щедрой сдачей жертва лежит у наших ног или ухромала в уголок зализывать раны, и с этим нужно что-то делать. Тут-то и рождаются на свет фразы: "Извини, если мои слова тебя задели..." или "Мне жаль, что так получилось, но ты..." На деле мы просто перекладываем ответственность за свои действия с себя, любимых, на жертву наших разрушительных актов. Жертва это, кстати, запоминает. В результате тоненькая, с микрон, трещина в отношениях таки остается, чтобы расшириться при первом удобном случае.
Очень близко находится маскировочный поток комплиментов, подарков или услуг. Этим чаще всего грешат родители (и не нужно на меня так смотреть, я тоже покраснела), амбиции которых не позволяют им склонить голову перед собственным, кого они породили. Но если спросить выросших детей... Этот, на первый взгляд достаточно невинный способ заглаживать конфликты воспринимается ими предельно остро и рождает недоверие такой силы, что диву даешься. Впрочем, если подумать, реакция детей не удивительна. Люди, управлявшие их жизнью, имели в виду: "Ты же видишь, я люблю тебя больше всех на свете", но на выходе, неозвученное, зачастую считывалось совсем другое: "Мне абсолютно безразличны твои чувства". В отношениях взрослых людей ощущение остается примерно то же, поэтому и платформа здесь - использование. Очень распространенный тип в отношениях с руководством, между прочим: "Иван Иваныч наорет, потом ему стыдно - он и скажет: иди домой, завтра выйдешь попозже".
Как ни странно, вариант, когда выждав паузу, человек подходит как ни в чем ни бывало, может выглядеть более искренним. Во-первых, виноватый вид (если он есть) играет свою роль, во-вторых, простить такую слабость, как неспособность озвучить свою вину, бывает проще, чем прикрывающие ее вуали.
Вариации фразы "Извини, что так получилось" симпатичны, но очень явно подчеркивают все то же самое желание переложить ответственность. Спасибо хоть, не на того, кого вы обидели, а на неудачное стечение планет. Отпора вам, скорее всего не дадут (а вот формулировки в формате "Ты сам виноват" вполне могут привести к эскалации конфликта), зато не удивляйтесь, если через время укрепятся в мнении, что человек вы безответственный.
Каков же оптимальный путь примирения? Мы уже увидели, что нам мешает: сложности в признании собственной вины и тем, чтобы взять на себя ответственность за причиненный вред. С этого и нужно начинать. Дадим себе время отделить действия другого человека от своих собственных, с которыми и останемся. Одновременно отправим в сад оправдания - они только все осложняют. Совесть среднестатистического человека достаточно легко и противно отзывается на все, что было сделано не так.
Вычленив собственную вину, остается только озвучить ее. Прямо, внятно и искренне. И - здесь есть особая тонкость - отступить. Дать травмированной вами стороне остыть и принять ваши извинения. Многие считают, что прощения нужно просить сразу же. В смысле - просить, чтобы тебя простили. Вот не уверена. Во-первых, человек, с которым вы заговорили, скорее всего, еще достаточно зол на вас. Следовательно, не готов. Во-вторых, я вообще не знаю, так ли уж нужно упирать на "Прости меня, пожалуйста". Если хорошенько прислушаться, можно заметить, что эта просьба тоже является перекладыванием ответственности. С этого момента за разрешение конфликта отвечаете уже не вы, а тот, кого вы об этом попросили. А вы как бы можете уже быть свободны от вины и сожалений. Обостренная болью чувствительность раненного вашей неосторожностью или злой волей ближнего может отозваться совершенно не так, как вам того хотелось бы.
Думаю, есть смысл просто признать, что вы натворили, выразить заранее продуманные извинения и принять тот факт, что для восстановления отношений потребуется некоторое время, которое вам, скорее всего, придется прожить с чувством вины и сожаления - ну, на то мы и взрослые.
Вот и выходит, способов много, а верны не все. Конечно, смотря чего мы хотим добиться в результате. Но если восстановления отношений, то точно не все: после некоторых примирений остается осадок, который с течением времени начнет обрастать конфликтами вплоть до достижения критической массы, когда малейший пустяк вызовет взрыв. Следовательно, есть смысл продумать, что и как работает.
На самом деле добрая часть уловок... Минуточку, а откуда они вообще взялись, уловки эти? Правильно, из чувства вины. Которое хочется куда-нибудь запрятать, потому что неприятно очень. Поэтому первая уловка возникает не на стадии самого извинения, а раньше, когда мы понимаем: сделано что-то не так. И, естественно, начинаем оправдываться в стиле "Не, ну он сам виноват!" Если бы нам не сказали чего-то, что нас задело, не брякнули глупость, не наступили на ногу и не разбили любимую чашку, ну разве бы мы вломили сдачи со всего размаху! Выходит, что? Все правильно, извиняться не в чем. Мы сделали то, что хотели. Однако такой вывод тоже выглядит как-то... не всегда достоверно. Потому что поверженная нашей щедрой сдачей жертва лежит у наших ног или ухромала в уголок зализывать раны, и с этим нужно что-то делать. Тут-то и рождаются на свет фразы: "Извини, если мои слова тебя задели..." или "Мне жаль, что так получилось, но ты..." На деле мы просто перекладываем ответственность за свои действия с себя, любимых, на жертву наших разрушительных актов. Жертва это, кстати, запоминает. В результате тоненькая, с микрон, трещина в отношениях таки остается, чтобы расшириться при первом удобном случае.
Очень близко находится маскировочный поток комплиментов, подарков или услуг. Этим чаще всего грешат родители (и не нужно на меня так смотреть, я тоже покраснела), амбиции которых не позволяют им склонить голову перед собственным, кого они породили. Но если спросить выросших детей... Этот, на первый взгляд достаточно невинный способ заглаживать конфликты воспринимается ими предельно остро и рождает недоверие такой силы, что диву даешься. Впрочем, если подумать, реакция детей не удивительна. Люди, управлявшие их жизнью, имели в виду: "Ты же видишь, я люблю тебя больше всех на свете", но на выходе, неозвученное, зачастую считывалось совсем другое: "Мне абсолютно безразличны твои чувства". В отношениях взрослых людей ощущение остается примерно то же, поэтому и платформа здесь - использование. Очень распространенный тип в отношениях с руководством, между прочим: "Иван Иваныч наорет, потом ему стыдно - он и скажет: иди домой, завтра выйдешь попозже".
Как ни странно, вариант, когда выждав паузу, человек подходит как ни в чем ни бывало, может выглядеть более искренним. Во-первых, виноватый вид (если он есть) играет свою роль, во-вторых, простить такую слабость, как неспособность озвучить свою вину, бывает проще, чем прикрывающие ее вуали.
Вариации фразы "Извини, что так получилось" симпатичны, но очень явно подчеркивают все то же самое желание переложить ответственность. Спасибо хоть, не на того, кого вы обидели, а на неудачное стечение планет. Отпора вам, скорее всего не дадут (а вот формулировки в формате "Ты сам виноват" вполне могут привести к эскалации конфликта), зато не удивляйтесь, если через время укрепятся в мнении, что человек вы безответственный.
Каков же оптимальный путь примирения? Мы уже увидели, что нам мешает: сложности в признании собственной вины и тем, чтобы взять на себя ответственность за причиненный вред. С этого и нужно начинать. Дадим себе время отделить действия другого человека от своих собственных, с которыми и останемся. Одновременно отправим в сад оправдания - они только все осложняют. Совесть среднестатистического человека достаточно легко и противно отзывается на все, что было сделано не так.
Вычленив собственную вину, остается только озвучить ее. Прямо, внятно и искренне. И - здесь есть особая тонкость - отступить. Дать травмированной вами стороне остыть и принять ваши извинения. Многие считают, что прощения нужно просить сразу же. В смысле - просить, чтобы тебя простили. Вот не уверена. Во-первых, человек, с которым вы заговорили, скорее всего, еще достаточно зол на вас. Следовательно, не готов. Во-вторых, я вообще не знаю, так ли уж нужно упирать на "Прости меня, пожалуйста". Если хорошенько прислушаться, можно заметить, что эта просьба тоже является перекладыванием ответственности. С этого момента за разрешение конфликта отвечаете уже не вы, а тот, кого вы об этом попросили. А вы как бы можете уже быть свободны от вины и сожалений. Обостренная болью чувствительность раненного вашей неосторожностью или злой волей ближнего может отозваться совершенно не так, как вам того хотелось бы.
Думаю, есть смысл просто признать, что вы натворили, выразить заранее продуманные извинения и принять тот факт, что для восстановления отношений потребуется некоторое время, которое вам, скорее всего, придется прожить с чувством вины и сожаления - ну, на то мы и взрослые.
Не далее, как вчера (!) оказалась в положении обидевшей и извиняющейся стороны. Да, конечно, была причина высказать свое негодование. Ну вот и высказала. На свою голову. И ведь так едко, так больно высказала, что сама опешила. Да, не по отношению к ребенку, и даже не к родственнику. Но так гаденько было на душе, что через полчаса поняла, что нужно как-то это побыстрее уладить. Конечно, ты права: и остывают все с разной скоростью, и то, что извиниться-это переложить ответственность на другого. Но! Все-таки, в чем безусловно ты права, так это в том, что извиняться нужно, причем ИСКРЕННЕ, и без фраз "Мне жаль, что так получилось, но ты". Когда человек раскаивается в случившемся, и ты чувствуешь, что это действительно так, не простить очень сложно, да и осадок какой-то не очень. Хотя, уметь прощать (опять же, искренно) - это тоже очень важно!
ОтветитьУдалитьP.S. Кстати, меня вчера простили, причем даже поблагодарили за принесенные извинения. Хочется верить, что это -действительно так :)
Я, собственно, считаю, что извиняться нужно, это как раз признание своей ответственности за происходящее, а вот выпрашивать прощение - это уже нечто другое. Часто за этим раскаяние не стоит.
ОтветитьУдалитьИ - да, я тоже уверена: другому человеку чаще всего очень хочется простить и помириться, ему просто необходим формальный повод (и иногда немножко времени).