Я вам не унитаз!

Вы хороший слушатель? А случалось ли, что кто-то делится с вами своими проблемами при каждой встрече, проявляет доверие, берет за руку (хотя бы мысленно) и начинает рассказывать о своих несчастьях. Рассказывать, рассказывать, рассказывать... А вы говорите себе: ведь это мой муж, мой друг или моя подруга, мне нужно быть терпеливым, сочувственным, нужно поддержать, иначе - для чего же друзья? Но рано или поздно в душе начинает нарастать мохнатый дурно пахнущий ком, подобный тому, который можно извлечь из изгибов забитого бачка, и тогда хочется изо всех сил крикнуть именно эти слова из заглавия: довольно! Я вам не унитаз для сливания негатива! Бывало? А что вы с этим делали?

Когда я была моложе, считала именно так: человек в беде, нужно быть милосердной и поддержать его - что ж я, сама, что ли, в трудные ситуации не попадала, и не могу же я обмануть оказанное мне доверие. По мере взросления стала замечать некоторые несостыковки. Например то, что друзья, раз за разом изливающие душу, достаточно поверхностно интересуются моими делами. По сути, любой их вопрос и мой двух-трехсложный ответ становился своеобразным сигналом к тому, чтобы они начали пространный рассказ о своих неизменно драматических переживаниях. Часок разговора - время приличия истекло - и они прощались, успокоенные и излившие душу. Я же оставалась с их тяжестью.
Другим признаком неправильности отношений стало то, что этих людей никогда не интересовала моя занятость. Это очень характерная черта: человек звонит или назначает встречу, затаскивает в гости или на чашку кофе предельно настойчиво, от него очень трудно отделаться - вежливыми способами, во всяком случае. И, уступив его настойчивому желанию поговорить, вы очень скоро обнаруживаете все то же: у него случилось что-то, о чем он жаждет рассказать. И вот вы сидите и слушаете, как мама накормила ребенка сосиской, а тому нельзя сосиску, а я сказала маме: как ты можешь давать ему сосиски, а мама ответила: я всегда давала тебе сосиски, и ничего, вырастила, а ребенок всю ночь не спал, потому что у него болел живот - я входила к нему раз в полчаса, и он так ворочался, а когда я поставила ему клизму, так плакал, так плакал, и как мне жить с такой мамой!
Как вариант, это может быть рассказ о звере-начальнике, о тиране-любовнике или о пиле-жене, или нескончаемая повесть о вегетососудистой дистонии - неважно. Стоит теме исчерпаться, а вам выразить понимание и поддержку, как человек с просветлевшим лицом говорит: спасибо тебе. Теперь мне легче. И прощается.
Во времена, когда я была наивнее и вежливее, одна такая приятельница настолько измотала меня очередным телефонным рассказом о своей безответной любви, что я вырвала из стены провод! Сейчас я ей благодарна, поскольку именно она заставила меня задуматься, что не так в моем поведении. Потому что дружба или даже простое приятельство не может быть постоянным основанием для тягостного чувства - как его назвать? Вины? Ощущения собственной беспомощности? В конце концов, даже страха, что тебе снова позвонят. Зато вторая сторона чувствовала себя превосходно, благодаря чему я со временем поняла: меня просто используют.
Как же это случается? Все знают, что, находясь в трудной ситуации, человек испытывает желание выговориться, и это действительно приносит единоразвое облегчение. Дальше ситуация может развиться двояко. Кто-то анализирует свое состояние, и это помогает ему сделать следующий шаг - отплакавшись или отоспавшись, взять ответственность за ситуацию на себя и попытаться изменить то, что ее провоцирует. Но некоторые люди как бы застывают на начальном этапе. Они "перекладывают" на вас тяготы своего бытия, испытывают облегчение и на том успокаиваются. Со временем у вас почти неизбежно развивается раздражение от того, что они постоянно совершают одни и те же ошибки, крутят роман не с тем человеком, провоцируют на скандал одного и того же коллегу, упорно просят маму приготовить ребенку обед - неважно.
Мне понадобилось довольно много времени, чтобы определить, что же в данном случае является истинной поддержкой. Ведь выслушивая неизменные жалобы таких людей, я оказываюсь вовлечена в процесс, который никогда не завершится их личностным ростом, а значит, позитивными переменами. Одновременно возник закономерный вопрос: а что я получаю от такого общения? Примитивный анализ привел к неизбежному выводу: ровным счетом ничего. Я не развиваюсь, не узнаю ничего нового, сама не получаю поддержки и, в свою очередь, никак не расту. Это времяпровождение нельзя даже назвать приятным, тогда зачем же?
Повзрослев и набравшись ума, я стала избегать таких отношений. Люди, выбирающие для общения этот и только этот путь, на самом деле не являются моими друзьями. Я ничем не смогу им помочь, поскольку они и не мои клиенты, а я не их психотерапевт. И нужно сказать, что с того момента, как я стала менее терпима к такого рода "унитазной дружбе" эти мнимые приятели потихонечку от меня отошли.
Как же отличить настоящую дружбу от превращения себя в "белого брата"? Кроме вышеописанных признаков, для меня имеет значение еще один. По-настоящему открытые дружеские взаимоотношения предполагают двустороннее умение слушать и сочувствовать. А это означает, что время от времени, в подходящий момент вы можете сказать настоящему другу и кое-что такое, что ему не понравится. Ту неприятную и трудную правду, которую подсказали вам ваши чувства, войдя в резонанс с чувствами человека, разделившего с вами свои переживания. И подлинный  друг даст вам это право - сказать и быть услышанным.