Большинство из нас хоть раз в жизни мечтали получить в персональное пользование уютную одиночную камеру, но только в том случае, если ее можно будет покинуть в любой момент. Иногда такой одиночной камерой становится собственное тело. Вроде бы тысячи людей вокруг, и вроде бы некоторые даже знакомы, а - не идут на контакт. А уже пошедшие со временем увядают и как-то незаметно отползают на недосягаемую дистанцию. Пьют кофе, ходят в кино, смеются, но с другими. Это уже совсем иной род одиночества.
Порой, того не замечая, мы создаем себе эту клетку сами, собственной манерой общения. В своей работе я часто встречаю своего рода скрытые генераторы нежелательного одиночества, поправить которые в процессе терапии - раз плюнуть. Ну ладно, в среднем 10-16 раз.
И вот некоторые из них.
Безадресные гадости
Приобрели особый размах с ростом популярности соцсетей. Это обычная форма пассивной агрессии, при которой человек, пребывающий по каким-то личным причинам в мрачном расположении духа, ищет, на ком бы это расположение сорвать, но открыто кусаться не решается. Часто за этим стоит как раз потребность привлечь к себе внимание, то есть разбить собственное одиночество или - последнее время - просто получить деньги. Как бы то ни было, механизм един. На лавочке ли под подъездом, на стене ли Фейсбука или ЖЖ-шечки, создается текст. Как бы ни о ком конкретно, но задевающий глубокие чувства как можно большего числа адресатов. Шум поднимается довольно быстро - обиженные пытаются выяснить, в чем дело, или, сочтя происходящее недоразумением, объяснить, что все не так. Автор устного или письменного творчества держит свою линию твердо: ни с кем конкретно в полемику не вступает, негодующие возгласы ловко переадресует на личность диспутанта, но сам как бы ни при чем, и вообще, не нравится - зачем отозвались? Проходили бы мимо. Мнимая безопасность имеет отдаленные последствия. Выучив, что здесь больно и бесплодно, рано или поздно все, с кем хотелось бы подискутировать, действительно проходят мимо.
Обличительство
Близко предыдущему способу остаться в одиночестве, но здесь автор не боится говорить адресно и в глаза. Любопытно, что, как и в первом случае, он может быть прав. Я часто предлагаю обратившимся ко мне людям следить за целью. Цели вызвать чувство вины и сохранить отношения могут идти вразрез. Натыканный носом в собственные грехи человек редко сохраняет доброжелательность к обидчику. Как правило, он просто злится. Или пугается, а затем уже злится. Если вам важна дружба или, тем более, любовь именно этого человека, есть смысл вести диалог с учетом его чувств.
Ирония
Ирония - шикарный защитный механизм. Умеющий взглянуть на мир с иронией, практически неуязвим. Проблема в том, что эта идеально укрепленная, выставившая пушки крепость не впускает ни чужих, ни своих. У человека, тонко и ловко вышучивающего окружающих, как правило, много поклонников и мало друзей. Не говорю уже о возлюбленных. Одно дело, когда метко высмеивают кого-то чужого, и совсем другое - когда вас, не правда ли? Как такого подпустишь к себе, как будешь перед ним слабым или глупым? Посмеется - и только. Еще и другим расскажет...
Забота
Вы когда-нибудь задумывались, что непрошеная забота - это всего лишь форма контроля? Заботясь о ком-то таким образом, мы пытаемся заставить его изменить свое поведение в пользу того, что считаем хорошим. Более того, недвусмысленно сообщаем ему, что сам он не способен ни справиться с ситуацией, ни даже оценить ее и сделать правильный выбор.
Однажды я оказалась в семинарской группе, работа в которой требовала высокого напряжения и одновременно глубокой искренности. Скелеты в шкафах встревожились, напряжение возрастало с каждым часом. С ростом тревоги росли и попытки восстановить контроль. В конце концов - я такого никогда не видела! - все непрерывно заботились обо всех. Включали, выключали, протягивали, предлагали по три раза... Это было смешно и одновременно болезненно, многие выглядели измученными. Думаю, если бы эта группа продлилась достаточно долго, большинство участников не стали бы вникать, что не так, но просто покинули бы ее.
Идеальность
Основа и опора всего вышеупомянутого. Продиктована на самом деле не пренебрежением, а стремлением быть как можно лучшим для окружающих. В это случае страх быть брошенным даже не маскируется - осознается как есть. Логика тут какая: если я буду плох, неумен, временами недоступен, слаб - со мной не захотят общаться. Почему-то люди, стремящиеся быть идеальными, никогда не задаются вопросом, как сами-то они себя чувствуют в обществе персоны, подчеркивающей все их промахи своей незапятнанной белизной. А задались бы всерьез - могли бы получить очень интересный ответ.
Тайные генераторы одиночества. В теории ведут к развитию отношений. На практике их губят.
Конечно, преодолимые. И вы бы видели результат!
Комментариев нет:
Отправить комментарий