Родительские запреты

Болтаю с инетной приятельницей. Сын хитрит, потому что хочет играть на компьютере, а мама не позволяет. Должна же мама что-то не позволять, верно? Теперь это компьютер. Меня гоняли от книжек, уткнув нос в которые я ходила по улицам, мыла посуду и даже научилась чистить картошку. Раз мама наказала меня за какую-то школьную провинность лишением художественной литературы на неделю. Вечером застала дитя в кровати, ржущим над орфографическим словарем (так что анекдот про ребенка, читающего словарь, видно, от меня пошел!), тоже рассмеялась и запрет сняла. Других детей гоняли с улицы, чтобы сели за книжку. От телевизора гоняли всех.
Вообще, несмотря на серьезные и очень серьезные аргументы со стороны здоровья, развития и конца света, эту родительскую потребность гонять и запрещать я втайне (тссс!) считаю мелким бытовым садизмом в социально дозволенных формах. И катастрофическая серьезность доводов меня в этом только убеждает, потому что гиперкомпенсация в неопытных руках... Но мы не об этом.

Собеседница: Что же сын выдумает лет в двенадцать, если сейчас уже такой хитроумный?
Я: В восемь-девять. Жди сюрпризов лет в восемь-девять. А если он не найдет способов обойти или преодолеть материнские запреты после четырнадцати, это станет проблемой уже для него.
Мы еще недоболтали, а я уже знала, каким будет следующий вопрос. (Кто сказал, что у тыжпсихолога есть хоть один шанс просто болтать, а не делиться знаниями и не креативить решения в чужую жизнь? Плюньте ему в глаз.)
Вопрос был: нельзя же совсем без запретов? Да он ведь без запретов... И дальше должно идти перечисление кошмарных последствий. Я никогда не привожу простой и здравый аргумент, что большинство людей в мире выросли без нашей опеки и что-то незаметно, что это повлияло на процент преступников, гениев и эффективных  менеджеров в мире. Не привожу, потому что он не работает. Что матери весь мир? Ее заботит ее дитя, и это правильно. И некоторые запреты детям, все-таки, необходимы.

Поэтому вот пять правил, помогающих выстроить с ребенком надежные долгосрочные взаимоотношения, а себя, при желании, тестировать на предмет некоторого материнского самодурства.

1. Для развития ребенка всегда предпочтительнее не запреты, а ограничения. Вот они действительно важны, так как не воспитывают знаменитую "выученную беспомощность", а развивают волю, создают ощущение безопасности и приучают к разумной расстановке приоритетов.
2. И запреты,  и ограничения должны быть хорошо продискутированы. Если доводы не убедили ребенка, желательно не обвинять его в бестолковости и злонамеренности, а поискать другие, более понятные или однозначные.
3. Аргументы родителей не должны содержать двойных посланий, то есть фраз "с двойным дном", содержащих в себе противоречивые указания. Например, требование от ребенка безоговорочного послушания и, в то же время, инициативности и любознательности. Или обесценивание занятий, которым сами родители предаются с большим удовольствием.
Обращаю ваше внимание: двойные послания действительно опасны для психики. Повторяемые достаточно долго, они способны сломить и закаленного взрослого. У ребенка, в отличие от взрослого, нет ни опыта противостояния этому орудию пытки, ни возможности выйти из отношений.
Один из вариантов двойного послания - апелляция к будущему. Никакого будущего не существует, дети это знают очень четко. И негативного опыта у них еще так мало, что грядущих последствий они бояться просто не умеют. Поэтому фразы типа "не будешь заниматься - дураком помрешь" для них - оскорбление, притом в настоящем времени. Понимается как "ты безнадежный дурак".
4. В большинстве случаев (большинство - это не половина и еще один, а объективное большинство) противоположная сторона может и должна быть внимательно выслушана. Ваш ребенок не идиот. Возможно, у него есть более чем убедительные аргументы в пользу своего выбора или против вашего.
5. Рамки ограничений и даже запретов, как правило, могут быть гибкими. Попробуйте представить себе, как менялось бы ваше собственное решение в отношении ваших же собственных правил в изменчивой жизненной ситуации.
Предположим, вам важно вовремя быть на работе. Но на дорогах - пробка. Но есть метро. Но станция далеко. Что вы сделаете? Позвоните в офис и скажете, что опаздываете? Ваш ребенок может изменить ваши правила, только если вы ему дадите такую возможность.
А если вы все время будете опаздывать? Вас, наверное, уволят. Напоминаю, у вас нет возможности уволить ребенка. Помогите ему соблюдать установленные ограничения.
А если вы никогда не опаздывали, но сейчас, сидя в пробке, слушаете крик и угрозы руководства? Не исключено, что вы уволитесь сами. Напоминаю, у ребенка нет возможности уволиться. Позвольте ему не попадать в ситуации, требующие от него непосильных или чрезмерных усилий.

Но бывают ведь ситуации, требующие жестких запретов, объяснить которые слишком сложно или невозможно? Когда-то у нас состоялся разговор с дочерью.
Дочь: Помнишь, ты несколько раз в жизни сказала: Нельзя. Просто поверь мне сейчас, этого делать нельзя.
Я (с интересом): И ты?..
Дочь: И я поверила. Теперь я понимаю, что ты тогда имела в виду. Не все удается объяснить ребенку.
Я: А почему ты тогда так просто поверила и послушалась?
Она: Ну... В нашей жизни так мало было того, что нельзя, что мне этого было как-то... достаточно. И потом, ты обычно объясняла, почему так думаешь. Те разы были экстраординарными.