В поисках идеальной половинки

Где-то в мире ходит-бродит моя идеальная половинка... 
Вы знаете, что взрослые зубастые люди могут так прожить жизнь в поисках "половинки"? При этом совершенно неважно, кто ее в этот неидеальный мир поклал или положил, зачем заставил по нему ходить и почему всегда на расстоянии горизонта. Нет, все логично: образ идеала размыт и уточнений не терпит, потому что ищущий выбрал себе позицию идеалиста. Звучит великолепно, если бы не побочные эффекты: при попытке коснуться идеалы лопаются, как мыльный пузырь. Или тают, как мираж. Вам что ближе? Мне не нравится ни один из вариантов. В одном - мыло в глаза, в другом - пить очень хочется. Опыт рано или поздно делает путь к изумительно прекрасному миражу непривлекательным.

Но бывает и иначе. На самом деле, кто его знает, какая она, реальность, на самом деле. Все равно ведь воспринимаем ее через себя, создавая в голове ее образы. Что же плохого, если  образ идеален? Ведь он дает другому человеку возможность стать лучше. В наших, то есть, глазах. Но он-то не мы, он другой. Рано или поздно он не сможет исполнять роль воплощенного миража. А скорее всего, еще раньше не захочет. У него идет своя, единственная жизнь, которую ради игры в наши идеалы придется перечеркнуть. А новой не будет... Да и мы рядом с таким идеалом развиваться не будем, тоже возмутимся. Так что реальные люди нам и полезнее, и интереснее. Но когда есть установка на идеализацию, общение с ними дается плохо. Ведь идеалист привык общаться с собственными фантазиями. Какая уж тут близость с другим, не говоря уже об интимности. Растет мучительное одиночество...

Несмотря на эфемерность идеалов, склонность к их созданию можно узнать по вполне реальным признакам. Вот некоторые из них.

• Мир делится на белое и черное, люди - на плохих и хороших. Критерий оценки прост: как они с нами поступили, такие и есть. И сама оценка чаще всего короткая, односложная.
• Морализаторство рулит. Все что-то должны, потому что так надо, а иначе нехорошо. Мир, как правило, проявляет себя с плохой стороны и получает двойку. Мир, садись.
• Двоечника нельзя оставлять просто так. Его нужно переделать. Любимого человека - научить, как надо. Миру - объяснить, что сделает его лучше. Когда оба - и человек, и мир - не поддаются перевоспитанию, на них, как правило, обижаются.
• Должны все. Кому? Идеалисту, конечно. Иногда это требование, но может быть и позитивное ожидание больших и приятных сюрпризов. Однако мир - двоечник, поэтому время от времени разочарование меняет полюс ожиданий на негативные. В это время все люди - сволочи, особенно любимые (на свою голову).

Так вот, о любимых.  
Идеализация партнера тоже заметна по ряду признаков. Из специфических - такие, например.

• Один из партнеров вслух или про себя предъявляет "детские" требования: безусловной любви, заботы, признания-внимания. (Учтем, что сами по себе они могут и не быть показателем зрелости или незрелости отношений - только в сочетании с другими.)
• Отношения в паре - вертикальные, кто-то играет роль "матери" или "отца", второй - ребенка.
• У одного из партнеров заметно доминирует установка "брать". Иногда она вуалируется желанием "отдавать", но только в избранном формате, независимо от потребностей другого партнера.
• В паре есть проблемы с реализацией "взрослых" потребностей, из которых заметнее всего - секс. (А вот это довольно точный показатель.)
• В отношениях значимое место занимают такие эмоции, как обида, раздражение, гнев, стыд, вина.

Мне это случается наблюдать и даже править.
Вот Лена (назовем ее так). Описывает мужа как успешного бизнесмена, толкового, умного, красивого и интересного. От попыток более точного описания уходит - они ее раздражают. В то же время она не может простить мужу, что тот слишком мало уделяет времени заботе о ней и детях, дает слишком мало денег, не появляет достаточно заботы, когда Лена болеет - а болеет она частенько. В паре нет доверительных отношений, диалоги заключаются, в основном, в декларируемом Леной перечне претензий и вялых обещаниях мужа "измениться". В рассказе Лены звучит много "он должен понимать...", "я не понимаю, как он не может...", "ясно же, что..." Сексуальная близость - случайная, в основном, когда муж выпьет. В трезвом состоянии он секса избегает, несмотря на Ленины просьбы нормализовать ситуацию. Алкоголя она ему тоже простить не может. В оценках окружающего мира и близких людей заметна все та же полярность с преобладанием недовольства - по отношению к своим родителям, родственникам мужа, его руководству и сотрудникам... Собственный вклад в отношения с мужем то отрицается, то подтверждается формально, без привязки к конкретным поступкам и ситуациям. Лена сформулировала размытый запрос: "Хочу узнать себя лучше", при этом вся ее активность сводится к попыткам выудить из меня рецепт, что сделать чтобы, изменился муж, друзья и родственники. Ни одной из рекомендаций по собственному поведению вне консультаций Лена пока не выполняет и тем, как можно изменить свою собственную жизнь, не интересуется.

Почему так происходит? 
Я не зря такая умная в вопросах идеалистов. Когда-то я была одной из них. Абсолютно нормально, что мы идеализируем родителей и других старших  - в детстве. Это совершенно необходимо нам, пока мы маленькие и беззащитные. Но с возрастом и взрослением реальность все больше вступает в свои права. Мама и папа, оказывается, не всемогущие волшебники, еще и напортили порядочно в процессе нашего воспитания. Друзья иногда подводят, первая любовь - рушится. Не идеальные, но мудрые родители обычно не мешают детям идти путем разочарований. И сами аккуратненько сползают с теперь уже ненужного трона.  Но иногда все идет не так и путь де-идеализации оказывается закрыт.

Вот причины, по которым могло так случиться.

• Родители слишком хороши. Они действительно остались идеальными. Родное гнездо - слишком теплое, и вытряхиваться из него во взрослую жизнь нет ни малейшего желания. Чувство вины или долга укрепляют поводок. Особенно сложно получается, когда (а так чаще всего и бывает) особо идеален родитель противоположного пола. Взрослому ребенку может и не встретиться партнер, столь же прекрасный в его глазах, как собственные мама или папа.
• Родители мертвы. Ребенок просто не успел спихать их с трона, и теперь они могут остаться там навсегда. Партнеру в этом случае могут предъявляться требования соответствовать роли ангела или святого. Этот вариант ужасен еще и тем, что мир, с уходом родителей, может восприниматься ребенком как жестокий - и партнеру придется компенсировать еще и несправедливость мира.
• Родители резко изменились. Родился ли новый малыш, случилась ли утрата, тяжелый развод - и вот грабли превратились в ядерный взрыв. Не каждый в силах пережить принудительное взросление не в срок. Образы родителей расщепляются на новый и прежний, "плохой" и "хороший". За ними - весь мир. И есть шанс провести жизнь в поисках того "хорошего", который вернет детское чувство безопасности. 
• Родители ограждали ребенка от контактов с миром, создавая вокруг него своеобразную "золотую клетку" из собственного внимания, заботы, радости. В таком случае сформированный ими образ мира (и будущего партнера) оказывается слишком далек от реальности, чтобы ребенок смог строить свои отношения без проблем. 

А выход где?

В принятии собственной зрелости.
На этом пути придется пересмотреть некоторые закрепившиеся в детстве взгляды (это неожиданно приятно), отказаться от мысли, что кто-то придет и скажет, как надо, и сделает все за нас (это оказывается приятнее, чем выглядело вначале) и попробовать на вкус неидеальность мира, для начала - терапевта (ничего приятного, но результат радует).
Нет.
Других путей нет.
Только повзрослеть, взять на себя ответственность за свою жизнь и позволить, наконец, окружающим быть теми, кем они есть.