В работе с некоторыми клиентами приходится испытывать довольно необычное переживание. Из меня делают отца. Вообще, как женщина, я против, но кто ж с разлету спросит? Точнее, те, кто спрашивают, этого просто не делают. С людьми же, по каким-то печальным причинам, глухими и к себе самим, и, тем более, к окружающим, происходит действительно интересный процесс. Не готовые прямо в данный момент взять на себя ответственность за свою жизнь, они меня для начала пытаются уматерить. То есть взять во всепрощающие, всезаботливые, всеопекающие матери.
В некоторых случаях это не так уж глупо: человеку, одуревшему от боли, действительно нужна забота, а принимать более взрослые ее формы он, возможно, еще не научился. Со временем, однако, оказывается, что психологи - "они ж не ангелы - простые люди", и взять под крыло еще одно дитя не могут, тем более что у повзрослевшего малыша и проблемы уже не трехлетние, их руками не разведешь. С этим приходится мириться.
И тут определенная категория людей прибегает еще к одной блестящей уловке. Если не мать, так, может, отец порешает? Отец - это не то что мать. Это, можно сказать, силовая структура. Раздаст люлей сначала напроказившему дитятку, потом всем вокруг. Почему не смущает мой пол? Могу только догадываться. Отчасти, наверное, потому что многие мальчики и девочки растут с одной только мамой, а чужого эталонного отца видят только во "внешних", показных ситуациях. Раздачи искомых люлей, к примеру. Отчасти потому что папа вполне может и быть, но если он, к примеру, алкоголик, трудоголик, еще какой-то -голик или просто не слишком увлечен своей семьей, его функции на себя перебирает все та же мама. Еще, возможно, потому что гендерные роли в нашем обществе сегодня прописаны слишком категорично. Это слабая женщина-пуська (и хорошо, если не женщина-кастрюля) и суровый Глава Семьи, которому не положено плакать и обниматься, зато положено приносить в пещеру кусок, хмуро помалкивать, скупо баловать и... Тьфу, снова люли.
В эти-то люли все и упирается. Воспитание детей часто строится чуть ли не исключительно на них. Нет, я не о порке, хотя и это бывает чаще, чем хотелось бы в мечтах. На самом деле бить ребенка совершенно не обязательно, есть множество других, не менее увлекательных способов сломать его хрупкую психику. Например, холодные и нудные внушения. Или отъем подарков. Или лишение компьютера. Годится любое отторгающее наказание, доведенное до уровня привычки.
Как его остановить? О, это знает любой ребенок. Надо извиниться, покаяться и, желательно со слезами, сказать, что больше никогда! Никогда-никогда так не будешь! Что не будешь, не важно. Как именно не будешь - тем более. Важно признать свою вину, в том числе и когда она непонятна или вообще отсутствует. И тогда случится желанное: обнимут, порешают, боль пройдет, придет облегчение и все-все будет хорошо. Аж до следующего раза.
Ну, ребенок - он же не идиот. Со временем он прекрасно понимает, что процесс можно ускорить. Особенно если его наказывают систематически, а принимают только после покаяния в чем-то непонятном (о, взрослые люди умеют вывести систему из разлитого за завтраком молока!). Вина в стиле "получать двойку, бить посуду и играть вместо уроков" будет повторяться, устранить ее практически нереально, зато механизм можно отполировать до блеска.
Землетрясение? Простите, пожалуйста, это я слишком громко топнул, я так больше не буду! Можно мне теперь смотреть мультики? Мама обнимет, папа, если таковой имеется в наличии, сурово разрешит смотреть уже мультики, но чтоб это было последний раз! Ага, как же... Папа с мамой развелись? Точно ребенок виноват, он был слишком непослушным. Папочка, прости, я буду ложиться спать в девять, только вернись, не бросай! Или хотя бы позволь увидеть тебя в воскресенье...
Вот этот хорошо отшлифованный процесс самообвинения и срабатывает порой на консультации. "Говорит, что не может решить мою проблему, врет, конечно". Значит, нужно хорошенько покаяться. В комплексах, в отношениях с другими, в неладах с самим собой... Это я, я ужасный!!! Заметь меня, пожалуйста! Можно, уже все будет хорошо?
Ну конечно, все будет хорошо. Целую минуту, а то и час. До тех пор, пока не станет очевидно: проблема-то не рассосалась. И быть гигантским отцом, который придет и всех отметелит, психолог не может. А поскольку предполагается, что прием ведет человек в здравом уме и трезвой памяти, то и не хочет. Ему почему-то вынь да положь конструктивные предложения. Что делать да как, чтобы не повторять ситуацию. Или как принять, наконец, что не все ситуации в мире зависят от тебя. Да-да, и землетрясение тоже.
О, это настоящий шахматный турнир! Позиции меняются, комбинируются и совершенствуются.
- Они все козлы!
- Угу. Что делать будем?
- Не знаю, что с ними делать!
- И я не знаю...
- Нет, это я весь козел, со мной всегда так.
- Угу, и что тебе это дает?
- Ничего!
- Тогда зачем?
- Ну как же, я же козел!
- Как хочешь...
- Но я разбил чашку!
- Угу. Что делать будем?
- Но я не знаю, что мне делать!
- И я не знаю...
В общих чертах, знаю, конечно. Отказаться от вредной привычки обвинять. И других, и самое себя. Чашки бьются, и в этом всегда кто-то виноват. А хоть бы и комплексы. Можно и даже полезно это видеть: причинно-следственные связи никто не отменял. А вот достаточно ли? Если позволить себе примириться с тем, что психолог и с ремнем не прибежит, и туч не разгонит, вряд ли. Поэтому есть смысл продумать, что можно убрать, что добавить и какую чашку переставить, чтобы она прекратила уже летать из-под локтя.
Вот это действительно стоит обсуждать с психологом, планировать, исследовать процесс и делиться результатами. За всех не скажу - сама сильно радуюсь, когда так происходит. А исповедоваться и каяться, как ни крути, лучше у специалиста другого профиля, чье название часто подчеркивает именно отеческие функции.
Комментариев нет:
Отправить комментарий